¡Hip hip hurra!.. (por lo menos por mientras)

Pues parece que tengo trabajo. Aún no prendo los fuegos artificiales ni inundo este blog con parafernalia pro felicidad ni posteo pensando en las múltiples felicitaciones (jeje) porque no estoy 100% segura de que todo funcione al final con los papeles que tengo (se supone que es un permiso de trabajo restringido o hay que hacer ciertos trámites o algo así). Y no quiero armar la fiesta, ir unos días feliz como lombriz recién contratada a trabajar y luego volverme a la casa con 50 euros en el bolsillo e inútiles deseos de estrangular al mundo porque algo salió mal en los peliagudos ámbitos legales. De hecho aún no lo cuento por mi casa, aún no realizo esa llamada que he hecho miles de veces en mi cabeza, aún no. Hasta que vea esa firma que me diga “sí, está todo bien. Termina de creértelo”.

Satanás tiene un nombre y se llama Tarjeta de la Seguridad Social. Curioso.

Pero bueno, igual estoy feliz. Contenida, pero feliz. Lo que pasa es que fue todo tan rápido que aún no lo digiero. Casi por casualidad.

El lunes en la tarde estaba ordenando la casa. Muy concienzudamente no tiré el diario a la basura, sino que lo dejé aparte para ponerlo con los demás papeles y cartones. Y me dio por hojearlo. 15 minutos después me estaba sacando una foto carnet en la esquina de mi casa, total, el currículum había que entregarlo ahí mismo - Alcalá con Goya, qué mejor-, entre las 6 y las 8 de la tarde (muy oportuno, considerando que eran las 7:30 cuando vi el aviso). Si hasta dejé el computador prendido.

Cuando llegué eran las 19:50 y estaba lleno de barbies de 1.90, muy de solarium y absolutamente producidas, y un que otro ser humano normal. Entonces me puse a repasar mentalmente el aviso: indispensable buena presencia, chicas de 20 a 30 años para trabajar como dependientas en la nueva tienda de Eugenio Risopatrón... el nombre ha sido cambiado para proteger la identidad de las fuentes (!) - Claro, a mí la marca esa no me sonaba de nada, pero después me entero que son unas tiendas tipo Casa & Hogar pero ultra pijas, donde una funda de cojín cuesta como 50 euros. Y todos mis amigos la conocían.

Pero bueno, por orden. Dejé mi currículum y estaba por irme cuando me dicen que tengo que esperar a la entrevista. A esa misma hora, en ese mismo lugar. Sin anestesia. Nada de visualizaciones positivas, respiraciones hondas antes de entrar o tiempo para planificar respuestas estratégicas. Sin tiempo para sicopatearme. Y con pocas esperanzas, al ver a tanta rubia sonrisa Colgate (más internacional que Pepsodent, jeje) de esas a las que les comprarían cualquier bolso. O sea, absolutamente relajada.

La entrevista fue en una oficina enorme, de muebles antiguos y ambiente de “decisiones grandes”, con un viejo con cara de importante sentado en su gran poltrona de cuero y rodeado de retratos familiares (si no era el dueño era alguno de los altos mandos, eso si). Pero el viejo además de importante era de lo más simpático, la candidata además de desenvuelta se sentía extrañamente en confianza y hasta se atrevió a tirar alguna broma por ahí. Incluso consiguió evitar una leve mueca traicionera cuando le dijeron que el trabajo era de lunes a sábado, además del primer domingo de cada mes…
Muy muy leve.
Que no me quejo de nada ¿eh? Que el topo se irá de vacaciones y bienvenido sea el cambio.

Bueno, la conversación siguió sus cauces ya conocidos, “me gusta mucho su forma de ser, creo que serviría para el puesto, la estamos llamando casi seguro”, etc, apretón de manos y a la calle. O mejor dicho al portón del edificio, porque no había alcanzado ni a cruzar la calle cuando me llaman por teléfono.

- Hola
- Si, ¿Verónica? Mira, recién estuviste en mi oficina, en una entrevista. ¿Podrías volver? Es que me faltó conversar algo contigo.
- Si, por supuesto. Voy de inmediato.

Mierda, todo había salido tan bien y ahora apuesto a que meto las patas. Voy a llegar y se me va a abrir el cierre del pantalón o voy a estornudar y se me va a salir un moco, me va a ver que tengo escrita la lista del supermercado en la mano, me va a pedir hablar en inglés –nivel superior, jajaja- y voy a colapsar y me voy a quedar muda, me va a preguntar algo que no sé… ¿Qué le faltará saber? ¿Qué problema hubo???

- Sí, dígame.
- ¿Puedes empezar el viernes?

¡Que susto!