Asomando la nariz…

Desaparecida ando, lo sé. Para escribir y para ver qué hay de nuevo en Blogimundo. Aunque tengo una ruma de cosas que contar no consigo el orden mínimo necesario para transmitir algo coherente. De hecho ahora mismo mi cabeza es un lío, mi vida es un lío y si el estrés matara hace ratito que me habría puesto el pijama de palo. Entre mi lista de pendientes más apremiantes está hacer 4 de los 9 trabajos atrasados de la escuela, leerme los libros de esta semana, lavarme el pelo, “despejar” y hacer mi cama, recabar urgente información sobre el asunto este de la regularización, empezar la juntada de papeles y certificados varios, eliminar elementos indeseables de mi refrigerador, regar a mi agónica plantita, visitar mi abandonadísimo correo, llamar a la familia y tomar medidas urgentes para evitar que mis personas más queridas a ambos lados del océano me odien por abandono absoluto de los vínculos con tanto esfuerzo conseguidos. Paradójicamente, no debería haber ido hoy al cumple de Serafín con los chicos del trabajo, porque ahora tengo sueño y mi lista me gruñe desde la mesa. No debería estar escribiendo este post. No debería desperdiciar tiempo en comer –a puro sanguchito, “snack” y ensalada no más, no me voy a poner a cocinar de receta más encima-, ver Homo Zapping y cepillarme tanto rato los dientes (es que con lo divertido que es ir al dentista...). Pero pese a todo, no me quejo… Bueno, si me quejo, pero en el fondo sé que soy una persona afortunada. Sí, con una gran fortuna, aunque los de La Caixa no piensen lo mismo, y aunque a veces no encuentre la ruta de acceso a mi caja fuerte.

La novedad de la semana es que a mi amiga Cabra Chica la aceptaron en la Complu y se viene en febrero. Con el Lucas. Ya no falta nada y mientras más se acerca lo que quiero más tengo susto, nervios, dudas. Y es que aún no tengo “el terreno listo”, las cosas aún no calzan, las cuentas no calzan, la oposición de mi hijo es férrea. Por si fuera poco Romualdo decidió que este era el mejor momento para jugar a Papito Corazón y ante las argumentaciones abismantemente lógicas de mi retoño en contra de la idea de quedarse un tiempecillo por aquí, no encontró nada mejor que proponerle que eligiera con quién quiere vivir. Y aunque eso no tiene discusión alguna –con mi hijo yo, aunque afuera haya una fila de seres humanos excepcionales queriendo vivir con él-, no deja de preocuparme que le haga campaña sicológica del terror, que le meta cosas raras en la cabeza -porque Romualdo anda en plan "pasas de mi y desprecias mis opiniones"-, o simplemente temo al revoltijo que se le pueda hacer al Lucas con semejante propuesta -corríjanme si me equivoco, pero bastante insólita y un poquitin maquiavélica a mi juicio para un niño de 8 años-, lo que pueda sentir o plantearse respecto al asunto, al saberse poseedor de una opción. Porque él no tiene por qué entender, por lo menos no más allá de lo que su cuerpo y su corazón le piden, que es quedarse en lo que conoce, en sus afectos, en su mundo. Y me aterra la idea de que no se acostumbre, de que me haga la guerra, de que nada funcione, que no se ajusten los horarios y no tener a quien recurrir, que no encontremos casa, cupo en el colegio, que lo bajonee la añoranza, el frío o esté muy solo. Mi única seguridad es saber que mi felicidad está en la de él, y de que si no lo veo bien partir no será una oposición, sino que un impulso.

Pero quiero verlo bien, y no quiero partir aún. Quiero hacer un hogar para él y quiero uno para mí, sin que me visiten monstruitos cada noche a comerme el seso, sin que sienta que mi vida es un puzzle que no termino nunca de armar para poder instalarme de una vez por todas a gusto. Tiempo y tranquilidad interna para detenerme a disfrutar esa fortuna que está ahí, tan al alcance. Si tan sólo hay que estirar un poquito el brazo... Si tan sólo alguien susurrara hacia dónde tocar, porque por ahora está un poquito oscuro.